Byter blogg hittat ett ställe som känns mycket bätter än här..

http://jeeeessica.bloggplatsen.se 

anledningen till bytet är möjligheten att kunna spärra vissa ip adresser och att den är enklare och lättare att blogga på... 

sen är det visst så att ombyte för nöjer,.,,  sen är det rätt skönt att kunna lösenords skydda vissa inlägg bara.. 

2,4

det är så många kg som jag måste gå ner till för att komma under det ödestiga 100 kg sträcket... visst det är bra på ett sätt men samtidigt så är det lite skumt 1,5 kg på ett dygn skumt ja det kan man väl säga... 

hatar att inte må bra hatar att inte min kropp fungerar jag är fullt medveten om att man kan gå ner i vikt av att inte må bra fysiskt som jag inte gjort på ett tag nu men detta är ju lite väl liksom.... 

Alldeles nyss var det en stor olycka på e18 med en massa bilar inblandade fullt pådrag och skit lagom kul att stå i fönstret och se med två nyfikna barn vid sidan och försöka förklara... men men så är det såg ut att ha gått bra så vi hoppas på det.. 

Hjärnans spratt med tankarna

Tänk va mycket tankar kan göra med hjärnan och ens sätt att säga och göra saker... Finns mycket man skulle vilja förstå som man kanske aldrig kommer att förstå. Allt gammalt speglar sig i det nya och allt man är van med blir en del av det man tänker och tycker.. har nu bestämt mig för att inte låta det förstöra för mig utan ta nya tag och hoppas på att jag lyckas med det..  Finns inget jag hellre vill än få detta att fungera finns inget som jag egentligen kan eller vill klaga på som är något att haka upp sig på så varför låta mina hjärnspöken förstöra? vad blir det bättre av det!? 

Jag får fortsätta skolan :) så nu i morgon fortsätter den nya terminen :) så himla skönt känns så otroligt bra... 

dock blir det mycket att ta igen och så men det är okej det är det värt. en stor sten släppte från min axlar. :) 

Tack ni som stått vid min sida som stöd utan er hade jag aldrig orkat ta mig igenom detta.. 

en vecka kvar så ska operationen göras igen förhoppningsvis lyckas dem då och jag kan få bli någorlunda frisk. 

Vägen tillbaka till den glada jessica är påbörjad :) 

Mys i soffan ..

just nu sitter jag och Pebels i soffan och myser hemma. precis ätit mammas köttsoppa kan det bli bättre liksom... 

sitter och längtar efter sommaren och värmen... nu hoppas vi på att eftersom att vi haft en så kall vinter måste vi få en varm sommar också annars blir jag ledsen... 

Haft fin besök i dag av Pebblans gudmor, det var bara 1½ år sen annars är det bra... men trevligt i alla fall det var det helt klart... 

Innan dess så var vi på öppna förskolan och träffade nära och kära alltid lika trevligt och roligt även om jag kunde klara mig utan den lite halv kassa stämningen... Mycket känslor och mycket funderingar har jag helt klart men det går väl över...

Bara att acceptera att det alltid kommer att vara livat och att det alltid kommer att vara perioder med dålig stämning någonstans kommer aldrig kunna vara helt lungt någonsin... så glad att jag inte är i stormen själv utan bara är utanför som medtrafikant även om jag tycker det är jobbigt... 

the love in my life är underbar däremot, känslorna är många och alla är de bra när det gäller den biten.... huvudet svävar iväg och vill få mig osäker men hjärtat håller mig på något sätt kvar på jorden och jag känner mig trygg det var det länge sen jag kände mig på det sättet... Tryggheten får mig att stå trots att det är mycket jobbigt med skolan, försärkingskassan och csn och sjukvården ska vi väl inte ens prata om inte nog med att de misslyckades kommer ha ett uppfläkt sår i ryggen resten av mitt liv... eller ja såret kommer ju inte vara kvar men ärret lagom kul.. men det var som en kompis sa det är nog inte ärret som är största problemet utan snarare besvikelsen att de inte lyckades och måste in igen... 

i morgon 'är det bara en vecka kvar i alla fall.. 

14 februari 2010

http://www.youtube.com/watch?v=LZ3mnoOl61k

Alla hjärtans dag.

Känslan att leva i nuet

Eller vad säger man... för lite drygt 2½ timme sen ville jag inte att tiden skulle gå ville att den skulle stå still... allt var underbart och känslan som fanns i kroppen var helt underbar.... 

Nu sitter jag här och väntar på att få höra något av människan vet vad han sa vet att det är lungt och vet allt sånt är egentligen bara orolig i onödan men ändå infinner sig den där spännande känslan i magen som inte riktigt vet om den ska skratta eller gråta... 

Om tiden skulle stå still skulle jag gärna stannat tiden i går kväll... eller i morse... spelar inte mig någon roll.. hade gärna låtit tiden stå still där... 

Operationen misslyckades...

Ligger här i min sjukhussäng på avdelning 30 mörbultat ont och trött och feber har jag visst med... alltid lika underbart... 

som rubriken lyder operationen misslyckades och det blev ingen slang in i njuren från ryggen.. den kanalen ville inte flöda som den skulle... 

så jag har i onödan blivit sövd och torterad i mitt ansende... men ja vad gör man inte för att läkarna ska vara glada !?

Just nu ä'r jag väldigt glad jag inte hostar eftersom att de gör skit ont i ryggen och jag är spy less på att ligga och inte kunna sitta som jag ska...  och det eviga tjatet det är bra att upp och gå ja jo visst men skaffa då operationer utan kateter så blir det as bra.... 

kan ju dessutom tala om att vara levande nåldyna är skapligt obehagligt och inte skönt heller för den delen... 

men så är det att ha små vener och vener som rullar undan... 

Tack för att ni finns där och livar upp min vardag och min sjukdomsvistelse utan er hade jag nog hamnat på psyk för länge sen... 

Opereras i morgon

Ska äntligen få bort stenarna som bråkar med min njure äntligen... 

kl 10 ligger jag på operations bordet kl 8 ska jag skrivas in på sjukhuset och ta mig en ordentlig dusch ;) 

Önskar du kunde vara hos mig och hålla mig i handen när jag ska sövas och att du väntade på mig när jag vaknade, hade varit så skönt.. men får drömma att du är där och jag vet att du är med mig i hjärtat och tankarna. 

Mycket känslor och tankar gå i mitt huvud påverkar mitt hjärta men det är det värt kanske är min/vår framtid äntligen klar. Hur man kan sakna någon så grymt mycket är ofattbart och känslan som infinner sig när vi pratar och delar våra ord är helt ofattbart.... 

Nä nu ska jag ta och göra kaffe här och låta tankarna snurra ännu mer... 

E för att evigheten finns 

R för den riktiga kärleken 

I för det intresset du ger mig

K för kyssarna du ger mig.. 

It´s unbelievable....

Det är helt amazing hur fort saker och ting kan gå och hur fort man kan fatta tycke om en person hur man kan känna sig så älskad och önskad som jag gör av just denna person... Han får mig att lysa som en sol genom smärtan han är den som får mig att längta till fredag och vilja se veckan gå fort :) 

Om drömmen är sann är våran lilla familj på 2 snart en större familj på 4 och NEJ jag är inte och tänker inte bli gravid än på ett tag.... Räcker gott med min busa på 2 ben och hans busa på 4 ben *skrattar* om nu drömmen är sann och det är vi som ska vara VI med stora bokstäver...  hjärtat slår dubbla slag och känslan som finns i min kropp är helt underbar och jag hoppas den är där för att stanna för alltid :) 

Smärta blandat med kärlek är det som får en att överleva.

Hur överlever man en grym smärta som plågar en jo man skaffar sig kärleksfulla och underbara vänner :) Utan er hade jag nog hoppat framför tåget vid det här laget... 

Är just nu på sjukhuset väntar på att få åka ner för en narkosbedömning och sen är det bara att vänta på få en tid för operation också sen är det äntligen kommit till det största delmålet... 

så himla trött på detta denna smärta och måendet vill jag komma så långt ifrån jag kan..... 

hjärtat mitt slår just nu lite dubbla slag inte av smärta tack och lov utan av kärlek... leendet smyger sig på och förhoppningvis så fortsätter dessa dubbla slag ett tag till :) Saknaden är stor både mellan dina sms och msn som efter dig :) 

Glädjen inom mig bubblar..

hemma på permiss

precis som rubriken lyder, så är jag sedan igår vid lunch hemma från sjukhuset lite på permiss... ska ringa in här om en timme, det funkar ju att vara hemma men man har ju helt klart mycket mer ont...så får vi se vad dem säger... 

Det som händer är att de försöker smärtlindra mig så att jag orkar härda ut tills om ca1½vecka när det kan bli en lucka i operartions schemat så de kan plocka ut mina stenar... ska till narkosen här i början av veckan så får vi se när det blir operation snart snart snart hoppas jag..... Nu vill jag ha tillbaka mitt liv... 

sitter med lillfröken i knät och kikar på björnbröder... 

försöker uppdatera lite längre senare.. 

här sitter jag...

Sitter här i dagrummet på avdelning 30.. ont har jag men äntligen äntligen har jag lyckats få dem att förstå att detta inte fungerar längre och att jag behöver med smärtlindring än det vanliga.... nu sitter jag här efter att fått gjort en konstrast röntgen tog dem ju bara 3 dygn att göra.. 

tänkte se lets dance finalen och sen sova efter att be om smärtisar och kanske något att sova på... 

för att få sova ordentligt... 

har åter en kanyl i handen dem ville inte ta ut den utifall att jag skulle behöva dropp eller liknade.. 

kan för deras skull vara bra iomed att det tog dem 25 minuter att få i den nu.. haha.. ja svårstucken och kärlen rullar undan.. 

nej nu börjar snart let´s dance.. 

Envisheten själv

fick ge sig efter att ha burit ner vagnen för trappen kämpat sig hem från skallberget i obeskrivlig smärta så fick envisheten faktiskt ge med sig och ringa sjukvårdsupplysningen och fråga hur jag skulle göra.. så jag ringde och fick svaret kom in nu... så jag åkte in och där är jag kvar eller ja inte på akuten men på sjukhuset och lär väl bli tills allt är klart... 

skakar man av smärta och är veck i huvudet så man nästan svimmar kanske det är dags att lyssna?! kan till och med jag tycka... 

Nu kom det lite mat här så ska äta lite och sen ska jag nog försöka sova en stund.. 

men kankse uppdaterar senare igen.. 

Kan tycka att jag blir sämre och sämre

Jag kan känna att jag blir fan bara sämre och sämre drar på mig mer och mer människor som ärligt tycker synd om mig och som delgiver sin sorg över min smärta... 

Fine ja det är synd om mig men inte så att jag känner att livet är surt för det ont som fan och värktabletterna klarar jag mig inte utan då går jag fan av.. kan tycka att livet går i mindre och mindre bitar och fler och fler bitar trasas sönder av mitt mående kan ge mig f-n på skolan kommer att gå skit underbart or not..... 

vill inte vara klar januari 2012 istället vill vara klar juni 2011... 

Jaja skitsamma nu har jag klagat lite.... nu ska vi vara, nu ska vi vara glada........ 

Orka korka helt ärligt går allt i krasssshhh då gör det väl det då.... om jag skriker rakt ut till slut eller svimmar på stan då gör jag väl det då........ kan inte gör annat än att försöka överleva min verklighet som den ser ut med värk och allt som den ställer till med... 

de tre C:a ;-)

Caroline, Carolin och Caroline mina flickor tack för att ni förgyller min vardag med era sms, msn-samtal,  telefonsamtal och självklart träffar :-)

Det lilla kan betyda så mycket i det mörka... tack för att ni finns... 

Självklart betyder ni andra också mycket, men ibland så kommer det svackor även i vänskapen...

Ida, Vikkan, Ida, Lexie, Inger, Elin, Hella, Malin, och många många fler betyder massor för mig med... några nämnda och några säkert glömda till namnet men inte i minnen och upplevelse till och med en del som inte är värda att saknas, saknas... 

.

Dagarnas värld nr 1

ELLER INTE.... kl 8.25 satt jag mig på bussen till eskilstuna för att komma till skolan 9.19 klev vi in i klassrummet 4 minuter sena... kl. 10.13 funderade vi på när bussen hem gick och kl 11.15 satt vi på bussen hem... VÄRT att åka över en timme på buss för att komma till något som ändå inte gav något?! 

jaja fick i alla fall veta att i morgon går vi halvdag och lika så onsdag och torsdag... tisdag och torsdag måste jag gå tiidigare för att komma hem tidigare annars är jag inte trots att jag slutar 12 hemma förrän typ vid 14-15 nånting*galen* men i alla fall... onsdag börjar jag 13.15 istället mmm jätte kul... 

jaja skitsamma.... livet ska inte alltid vara kul inte... urkigt värr kan jag tycka... men kan iofs vara delvis för att jag ringde till sjukhuset och fick svaret att nej men du står inte på operationslistan än.. vi har inte HUNNIT dikterat in ditt besök... 

MEN hallå eller... kan tycka att jag väntat länge nog var iofs bara där för 2½ vecka sen men jag mår ju inte bra och inte gjort på länge och kan ju inte säga att det blir bättre direkt... utan åt andra hållet vilket gör att jag inte orkar med så mycket annat känner att jag inte kan fokusera på så mycket i huvudtaget känner mig dum och knasig som tappar ord och inte hänger med i mina egna resonemang och samtal.... 

Men hoppas nu i alla fall att det blev lite fart och att jag kan få min operation snart så jag kan få må bra.. 

Kan tycka att det börjar leta sig in i mitt huvud att jag ska ansöka om en annan operation också, kan dock inte känna att det egentligen är för att jag har så mycket problem med mig själv, utan att jag helt enkelt inte orkar med att höra hur farligt det är att vara tjock eller hur det är att vara dit och datt och tjooooo flöjt.... 

Eller också så är de så att jag har problem med det men att jag inte inser det själv samtidigt så känner jag att Nej jag mår inte dåligt för att jag är stor, jag känner att jag faktiskt trivs men ändå kan jag inte fundera hur jag skulle se ut mindre och smalare och om jag skulle må psykiskt bättre med allt annat då? 

Äch nej nu lägger vi ner denna tragiska fundering och går vidare till kaffedrickandet istället...

 

lördag

Ja det är väl dagen i dag.... 

vaknade i morse av att Pebels tyckte att det var dags att starta lördagsmorgonen kl 6.15.... Underbart eller inte... Vet inte riktigt vad jag ska skriva eller vad jag vill skriva... bloggtorkan är stor kan jag lova.. känner mig inte så positiv alls ärligt talat... men det går väl över när jag blir gammal.. kan ju hoppas i alla fall.. 

I dag fick jag iofs veta något helt underbart men vad återkommer senare vid något annat tillfälle... så jäkla kul och är det i alla fall... :-) 

Nu är det väntan på mat och så är det pluggning som gäller sen blir det film ska bli mycket trevligt.... 

tidig kväll för lillan blir det i alla fall hon är trött som få... 

Dags för en uppdatering

Vet inte riktigt vad jag ska skriva... 

Har ont precis hela tiden och helst av allt skulle jag vilja dra täcket över huvudet men vet att jag då skulle bli deprimerad också så det är inte aktuellt.. ja jag vet jag brukar klaga men inte så här,, men just nu vet jag ingen annan utväg... allt känns för jävligt okej inte allt... 

Inte en del vänner relationer då som blivit starkare under denna tid men i övrigt så känns det mesta skit just nu... 

Känns som att livet är som en dans på rosor ibland lite taggig och i mitt fall väldigt mycket taggtråd.. 

Vet att det oom en månad eller två säkert är bättre men just nu önskar jag att jag var där eller att jag åtminstonde mådde bra och slapp den eviga jäkla värken för det är snart olidligt eller det är olidligt men kan kämpar lite till för att man vet att det inte hjälper att lägga sig ner och dö ingen som kommer att samla upp bitarna och sätta ihop dem i alla fall åt mig... 

ska försöka uppdatera igen snart.... 

tankarnas afton...

Om allt skulle se annorlunda ut om allt inte var som det är skulle man vara lyckligare då? eller är det så att man alltid har sina upp och ner perioder oavsett vart ,man är i livet...

Man säger ofta jag skulle aldrig eller det skulle inte jag kunna göra osv. men jag har börjat rätta mig själv och säga som jag känner nu eller där jag är nu så kan inte jag eller känner inte jag att jag skulle kunna...

för vem är det som säger att man alltid kommer kunna säga att så är det... och så kommer de alltid att vara,,,

funderar på att gå och hyra johan falk 2 och 3 i kväll så jag kan slappna av lite i kväll... och sitta fänglsad på tvn istället för att sitta och fundera... vore ganska skönt att få annat att tänka på och kunna koncentera sig på..

Man lever bara en gång

Det är något som har gått in i mitt huvud de senaste dagarna, är väl inget nytt egentligen men ändå känns det som en ny upptäckt..

Även om man känner att man inte orkar är det lika bra att göra det på en gång för det man ska göra försvinner inte faktiskt.. inte ens tentor faktikst eller framför allt inte tentor eller städning...

på mindre än en månad har jag städat min lägenhet ordentligt i omgångar det är något nytt nu skulle jag kunna bjuda hem folk trots att det är oförbrett så att säga okej badrummet skulle väl egentligen behövas städas och jag skulle behöva vika tvätten men det är en av mina saker på listan att vika tvätten som ligger på bänken i badrummet...

sen ska jag ta lådorna jag har tomma sen jag beställde julklapparna i julas och packa ner alla kläder som bara ligger i garderoben för det är ju verklkigen helt onödigt att ha en massa kläder som aldrig kommer att användas och så ska jag försöka möblera om lite i pebels rum så hon får mer plats och kan leka där inne mer aktivt för som det är nu är det grejer på grejer och jag förstår henne att hon kommer ut i vardagsrummet med sina grejer...

Nej nu ska jag ta och byta tvätt i maskinen och ta och sätta lite fart för att nå mina mål med dammsugningen, tvätten och vikningen av tvätten men framför allt för att skriva klart tentan för att senare i kväll spela lite Wii med Caroliine ser jag fram emot och lite girl talk haha....

<3

Varit en aktiv och social dag..

Började dagen som vanligt med lämning på förskolan (ja jag vet låter helt knäppt men måste börja vänja mig inför kommande arbetsliv) sen när jag lämnat gick jag till högskolan för att plugga lite, träffade på en del klasskompisar mycket trevligt :) sedan när jag tyckte att jag varit tillräckligt aktiv så gick jag hem till en barndomskompis och blev bjuden på lunch :) och hade ett par trevliga timmar och vi har en liten grej på gång som ska bli mycket roligt om vi lyckas genomföra och tror att våra tjej kompisar också kommer att tycka om vi lyckas :)

sedan gick jag för att hämta Pebels och sedan så begav oss på tuperware party och det fick bli en vattenflaska som jag velat haft ett tag nu så himla skönt att ha en bra vattenflaska ;)

sen tog jag en promenad hem gick förbi affärn för att hämta ut paket och väl hemma var jag tvungen att sätta telefon på laddning och på väg hem fick jag ett mycket roligt telefonsamtal av en gammal kollega alltid lika roligt att prata med henne och vi båda skrattar så vi kiknar och vi båda behöver ha det... tyvärr dog min telefon där av laddningen men hon ringde upp igen och så pratade vi en stund till och skratta lika mycket igen,...  men nu är de sängen som gäller...  skola i morgon :)

årliga släkt kalkonmiddagen

Den årliga kalkonmiddagen är avklarad, lika trevligt som alltid, men samma tjat om att det ska vara nya TP frågor (spelet är köpt på 80 talet och inte uppdaterat sen dess) vilket betyder att vi som inte var med på den tiden har jäkligt svårt att kunna speciellt mycket, lika kul att sitta fråga sig själv varför man utsätter sig för det varje år fast man vet att man knappt kan svara...

Men kunde några frågor i alla fall ;) lite stolt haha.. rena chansningar för det mesta haha...

min nya fina kappa kom i dag ska be någon ta en bild på mig i den så ska jag visa men trivs redan i den och bara haft den i min ägo några timmar ;)
 
Blev bara en kort uppdatering ska ta och plugga så jag läser det mesta i dag och så kan jag bara skriva in det i tentan i morgon känns ganska smart förhoppningsvis så kan jag då känna att jag kan komma igång med skrivandet och  bli klar med denna förbannae tenta som ligger och stör i mitt huvud...

Dagen och en masssa massa tankar

Är hemma efter en mycket trevlig dag hos Caroliine, vi gick dit vid 11 med inte en tanke på att stanna i 12 timmar men så blev det bara mycket trevligt har det varit i alla fall :)

Tack för den fina kommentaren :- Du är rätt van att vara ensamstående va?!
Bar ner vagnen 3 trappor med ett sovandes barn i för mig en självklarhet men  har aldrig tänkt att andra kan se det som något ovanligt men jag är så van och reflekterar inte så mycket på det... varken behöver eller kräver att någon ska/kan hålla upp dörren utan fixar det själv... Eller att dem ska hjälpa mig ner med vagnen eller liknade det är ingen större svårighet efter 3 år som ensamstående mamma bara en del i min vardag liksom... men för andra ses det som en bedrift (i vissas i alla fall!)  tack gumman den kommentaren värmde :)

Tack för den goa maten och allt prata och ja filmen men framförallt sällskapet...  :)
Men men kan ändå inte låta bli DAMMMMMMMMMMMM you !!!!!!!! haha nej då älskar dig i alla fall haha men generad blir jag och lite sur men inte så mycket kanske ändå men ja jag är en fegis  men som sagt tycker om dig för det gumman <3 *fnitter fnitter*


Väl hemma så mötes jag av kallelsen till sjukhuset och urologen är väl inte super glad åt det även om det ska bli skönt att det kanske snart är över med dessa störande stenar och illa månde och skit men kan ju inte direkt påstå att jag känner mig lugn eller speciellt avkopplad är snarare livrädd och känner mig typ vettskrämd (ja läkare av alla dess slag verkar ha den effekten tar mig psykiskt typ 3 månader att acceptera i mitt huvud att gå till tandläkarn och nu har jag jag ganska exakt 12 dagar på mig att acceptera att jag ska till urologen)
husläkarn går rätt okej det är inte så farligt men däremot ställen där det på något sätt kan gå fel och jag kan få större problem än innan alltså där något kan gå fel.... Det handlar väl om tilliten till andra människor kanske... jag vet inte men börjar bli arg på mig själv att jag inte bara gör som alla andra och bara går dit så är det bra sen nej jag ska istället må dåligt över att jag faktiskt kankse ska bli bra igen och må bra! ååå där kom det igen KANSKE...


Visst är det störst chans att de kommer fixa sitt jobb och allt blir bra med tanke på att de är utbildade på just den grejen men ändå kan jag inte släppa just den lilla lilla % att det faktiskt kan gå fel...
och med min tur så är det just jag som råkar ut för den % haha..  gud så jag håller på...  jaja ingen vaken och jag är ju själv så fick bli här som fick bli min utslussningsfas i hopp om att få sova lite i natt..


Skulle ha hämtat ut min jacka i dag men eftersom att jag blev kvar hos Caroliine så får det bli i morgon innan vi går till kalkonmiddagen med släkten... är åt samma håll så det passar ändå bra :)
Nä nu ska jag ta och lyssna vidare på higher med Erik och kanske ta och leta brushes till photoshop istället för någon sömn inom den närmaste tiden lär det ju inte bli med mina snurrande tankar just nu ...

Konstigt hur man kan reagera egentligen

Igår kändes det självklart lite sorgset över veckan som varit men som inte skulle fortsätta, men samtidigt så fanns det väl kankse en anledning till att det blev som det blev och så, vem vet...

Var i alla fall hos farbror doktorn igår och fick en kombinerad kur med alvedon och diflekonak för att låta kroppen vila, känns väl inte jätte bra direkt men ja va gör man då!?
Sen hade jag en väldig illamående känsla igår men det konstaterades att mina stenar troligen ställde till det för  mig och att det var dem som fick mig att må illa.. är ju inte lik min mor i allt för intet liksom... exakt så var för henne första gången hon åkte in akut för sina stenar så nu är det väl bara att vänta på att få åka in om det händer fler ggr..

Nu borde jag sätta mig och läsa men inte så lätt när jag har en viss brud som är på dåligt humör här bredvid mig och bara skriker och gapar för minsta lilla...
jaja ska ta och försöka i alla fall..

Här går det snabbt i svängarna

Drömmen som fanns hopp om igår finns inte längre och den är slut, finito borta, gone ja ni fattar...

Har väl vunnit en vän för livet tror jag men jag är ledsen för att gud inte ville att det skulle vara mer... men ja är det så så är det så jag måste acceptera det och av någon jävla anledning så är det ju så..

min header får vara kvar av min illution av det jag haft i några dagar nu..
illutionen av att det någostans finns lycka, mm för även mig fullt ut och jag menar en vän är ju inte illa pinkat det heller..

Autobane in och snigelfart ut?  är det så det funkar..

Grattis till er E och E till eran Kristina

Grattis mina vänner till eran lilla stumpa. 31/12 kom det ett nytt liv till världen :)

Har jag hälsat alla andra bebisar välkomna så självklart så hälsar jag denna med välkommen :)

Ser fram emot att träffa lillan snart :)

I veckan som kommer kommer min efterlängtade kappa och grejer från halens känns otroligt bra... längtat så länge efter en snygg jacka och nu kommer den snart hem i brevlådan känns mycket trevligt måste jag säga :P sen kommer det lite lampor och wiie fit plus och extra kontroll till enheten så nu finns det snart två kontroller  och så kommer det hem ett bustier som var så himla snyggt jag var bara tvungen och för det priset så var det ett måste hoppas bara att jag kan ha det annars har jag ett mål för i den ska jag ......

Nog är hjärtat hemma igen och envis som synden så ska han till jobbet i kväll med (inte utan att jag är orolig nej) men men han är vuxen nog att ta egna beslut, men är jag frånvarande är det för att jag är upptagen med att vara orolig ;)

Nej nu ska jag ta tag i mitt pluggande igen och sätta fart har ju inte bara en tenta utan två som ska in den 18:e så bäst att sätta lite fart om det ska lyckas..

Lugnet lägger sig och jag börjar kunna fungera igen

Nu är han hemma igen nu mår han lite bättre i alla fall...

Lugnet har lagt sig i kroppen och jag kan känna mig lite lugnare men känslan som infann sig igår finns ju helt klart kvar även om den lagt sig ganksa mycket..

Varit och gjort mitt göromål i alla fall d´så det är klart nu är det bara tentorna som ska skrivas också innan de 18 sen 'är det skola den 8:e och 12:e sen börjar jag väl 17:e eller 18:e har inte kollat på schemat riktigt och känner mig inte särskilt intresserad trots att jag vill... börjar tappa motivationen (eller börjar jag har nog tappat den för länge sen någonstans i höstas, hoppas snart att den infinner sig och att jag kan känna den glädjen inför skolan som jag gjort)

Lycka och glädje just nu är att bara finnas till och få känna mig älskad och omtyckt av mina nära och kära.  En är ju mer speciell än andra helt klart, förstår inte hur det är möljligt men känslan som finns och som känns mellan oss är helt magisk oförståbar om man inte själv upplevt det eller tror på ödet och dess makt...

kanske är det så att eh sha lla (om gud vill) är nog inte så dumt i alla fall..  ;)

Nu är Pebels hemma

Jag har vilat en stund och väntar nu på att maten ska bli klar så jag kan äta om en liten stund ska min lilla plutta sova och då kommer jag nog somna en stund senare skulle jag tro efter minimalt med sömn oron som har pryglat större delen av dagen och vetskapen att det ändå verkar bli ett otroligt fantastiskt år :)  kan ju bara hoppas.

Grattis till Ida och Alex att ni ska gifta er 2010 i alla fall :) ser fram emot en vår i pysslandets tecken :)

Tack min älskade vänner som visat er i dag.

ÄNTLIGEN

Nu är jag mycke lugnare om inte riktigt fullt så lugn som jag kunde vara men lugnare. nu gick luften ur mig och jag blev alldeles ihop sjunken så ska nog gå och lägga mig i soffan eller så och vila lite medans jag fortfarande kan... (pebels kommer hem om en stund)

Tack ni underbara människor som funnits där för mig i dag i min eviga väntan..

hjärtat är mitt och framtiden den är vår :)

Har inget hört

alltså helt värdelöst att uppdatera här igen men ändå kan jag inte låta bli jag behöver få meningslöst dravla och bara ösa ur mig. sitter nu i mitt nystädade (läs ny polerade) kök och har 18 ljus tända med musik på ganska hög nivå. plockat fram alla skolböcker och ska försöka få färdigt min tenta (som jag för övrigt tydligen börjat på och kommit ganksa långt :O, det är tacksamt)

Förstår egentligen inte varför jag sitter och plågar mig med en massa musik när det bara får mig att tänka ännu mer men tyst kan jag inte ha det för då blir jag knäpp på riktigt...
just nu rullar det Sonja Alden på spotify....

De är inte utan att jag börjar bli trött nu gråtit och varit orolig sen 6.50 i morse sovit 40 minuter sen dess men men fick en ny header och städat kök och undan plockat i vardagsrummet och pebblans rum och så är tentan upptagen igen så jag menar jag har ju inte bara suttit i 9 timmar utan faktiskt utfört en hel del...

Håller tummar och tår för att allt ska gå bra och att du snart är hemma  och frisk snart igen mitt hjärta.

väntar otåligt på svar.....

Sonja Alden- starkare än då.

eh sha lla

Om gud vill! just nu skiter jag fullständigt vad gud vill JAG VILL att hjärtat ska bli bra och att han ska finnas vid min sida OCH DET GUD ÄR INTE FÖRHANDLINGSBART hör du det!

Arg på den där uppe som bestämmt att det ska vara så här och ledsen för jag inte är där hos dig, rädd för att förlora det bästa som hänt mig (utom dottern) oförstående för att jag inte vill förstå varför det ska vara så att bara för att jag är lycklig och verkligen mår bra något som var såååååå länge sen jag gjorde Nej då ska det självklart hända något så jag blir ledsen och orolig för jag menar Jessica kan ju inte få vara lycklig det vore ju JÄVLIGT onödigt tycker ni inte...

Tack ni vet vilka ni är mina underbara kära vänner :) <3


Kommer säkert mer uppdateringar under dagen när nästa svacka kommer eller ett glädjande besked...
men vad är odsen liksom ?! Inte meningen att jag ska få vara lyckig så..

Så där ja då var det 2010 dåå

Började året på ett väldigt väldigt mysigt och trevligt sätt med ett telefonsamtal från en väldigt väldigt speciell person, slår mig själv lite på fingrarna för att jag ens hade en enda tanke på att det var något som var fel för ALLT stämmer. Dessutom skämdes jag när jag insett att jag glömt hans födelsedag hade tänkt på det hela kvällen men icke att det slog mig när det väl var hans födelsedag... men finns ju fler år att kompensera upp det så jag satsar på det istället :)


Anledningen till den nya headern är dels för att det är kul med nytt men också för att jag var tvungen att hålla mig sysselsatt medans jag väntar på sms eller samtal, sitter här orolig som fan och håller på att krivera av oron. och med bara knappa 3 timmars sömn i kroppen efter att ha läst de 3 smsen om en liten tripp till akuten och inläggning och en fråga om jag är vaken och det en hel timme efter det sista så känner jag mig allt annat än utvilad men vågar inte sova då kankse jag missar det igen och det vill jag verkligen inte. Vill ju veta vad osm hänt och inte måla upp alla möjliga bilder....

Funderar på att åka ner till mitt göromål för att jag ska få annat att tänka på och hålla mig sysselsatt dessutom blir jag ju då av med det med.  får se hur jag gör samtidigt kankse det är bra om man kan hålla ögonen öppna ordentligt om man ska fixa med sånt...

Äsch jag vet inte alls.. Eller jo finns jag något som jag vet att någon stulit nyckeln till mitt hjärta och krypit in och byggt bo där, han får gärna behålla den nyckeln till vägens slut måtte det inte komma allt för snart bara.
För en gångs skull mår jag bra (ja förutom oron) och jag är lycklig Och det var banne mig inte igår som jag mådde bra! Eller ja mått otroligt bra i flera dar nu men det var inte länge sen som allt var antingen svart eller vitt och nu är allt små rosa moln med små små gråa moln som stör. Hoppas det största av de små gråa molnen snart försvinner med samtalet som borde komma snart hoppas jag..

Nej nu ska jag ta och göra något annat..